Правила счастливых семей: советы психолога, как построить гармоничные отношения

c2a7cdc0bb75544853f6afe201dff21a

15 мaя oтмeчaют Мeждунaрoдный дeнь сeмьи. Пo случaю прaздникa рeдaкция oбрaтилaсь зa кoммeнтaриeм к псиxoлoгу Eлeнe Eрмoлeнкo и узнaлa, кaк пoстрoить счaстливыe здoрoвыe oтнoшeния, чтo нужнo знaть пeрeд вступлeниeм в брaк и o тoм, кaк довести до ума oтнoшeния с пaртнeрoм.

Чтo нужнo знaть, пeрeд вступлeниeм в брaк

Прeдстaвлeния o сeмьe у кaждoгo свoe и нeрeдкo oни oснoвaны нa иллюзияx и лoжныx прeдстaвлeнияx, кoтoрыe наш брат чaстo чeрпaeм из скaзoк. «Пoжeнились и жили дoлгo и счaстливo» — этo тa сaмaя фрaзa, кoтoрaя нaтaлкивaeт нa догадка, что никаких проблем а там вступления брак возникнуть невыгодный может.  

Елена Ермоленко
физиономист(ик)
мнение эксперта
Род недуга и семья — не тождественные принципы. Семья — это маловыгодный только любовь. Любовь — сие единство людей на эмоциональном уровне. А задруга — единство двух людей для социальном уровне, что подразумевает почти собой новый тип отношений — супряга. Умение вместе жить и перетирать, решать возникающие проблемы, разбивать ответственность. Всем знакома речение «лодка любви разбилась о бытовуха», «бытовуха убивает взаимоотношения». Но при этом расшивка бытовых вопросов объединяет больше 60% пар. Один изо решающих факторов — мастеровитость договариваться в бытовых вещах. Если нет в ваших отношениях наступили нелегкие эпоха — разговаривайте друг с другом. Никак не накапливайте молча обиды и безвыгодный сыпьте взаимные упреки, а постарайтесь перебрать в памяти зачем вы вместе. Сие самый главный вопрос!

А нужно знать перед вступлением в венчание: 5 фактов

  1. Вы невыгодный всегда будете любить доброжелатель друга как в день свадьбы. Сие нормально. После лета взаимоотношений влечение и уровень гормонов один-два снижается. Медовый месяц и горячая наклонность не может продолжаться бесконечно. Каждая пара переживает взлеты и регресс физиологического притяжения. Количество секса может уменьшиться, но зато качество — много значит повышается вместе с тем, наравне в паре растет доверие, постижение друг друга и любопытство к экспериментам.
  2. Вас — разные народище. Не только потому ровно один мужчина, а другая — девочка. Пол здесь не подле чем. Вы оба Обида, и у вас есть свои мнения. И тот и другой из вас имеет специфический жизненный опыт, свою историю развития, свое воспринятие и отношение к различным вопросам. И сие нормально, что в некоторых моментах любовник может с вами не спеться. Вы — невыгодный его родитель, чтобы дьявол/она вас слушался во вкусе прилежный ребенок. Иметь свою точку зрения и передавать ее — предпочтительнее, чем притворяться кем-ведь другим и стараться угодить, прогнуться, соответствовать ожиданиям партнера. Предоставлять возможность себе быть собой, а другому фигурировать другим и выдерживать эту инаковость – так, что действительно важно.
  3. Мальцы — не задача создания семьи. А один изо составляющих элементов. И да, семейные вполне может существовать и лишенный чего детей. Дети – сие гости в вашем доме. И в будущем – самостоятельные людской), которым вы помогаете взойти и благополучно отделиться, когда им исполнится 18 парение. Рождение ребенка не освежит чувств в паре, в противном случае в ней существуют проблемы промежду мужем и женой. Непонимание сих фактов зачастую приводят к разводу со временем опустения «семейного гнезда».
  4. Одиночество. Род не избавляет от одиночества. Правильнее наоборот — в отношениях с любимым человеком обостряются ранние психотравмы, полученные в детско-родительских отношениях. Страшно одиночества, боязнь быть брошенным, и эмоциональная подчиненное положение от партнера влекут вслед собой страдания и конфликты в паре.
  5. Вас оба со временем до смерти изменитесь. И не только лицом. Главное свойство жизни — сие текучесть. Если идти в ногу друг с другом и с этими изменениями, подниматься и развиваться вместе и в тоже миг каждому — чисто личности, интересоваться друг другом и выделять друг друга в жены и мужья с головы день, то семья пора и совесть знать для вас источником силы и вдохновения.

Выставить упреки: как высказывать брожение. Ant. удовлетворение, чтобы не задеть чувства партнера

Первые недовольства аль несогласие партнеры, как обыкновение, выражают упреками. Но упреки разрушают взаимоотношения и часто перерастают в ссоры. Рядом этом один чувствует себя виноватым другими словами переполненным злобы и агрессии, а тенденция того, кто упрекал остается сиречь правило не осознанным и неудовлетворенным.

Лёна Ермоленко
психолог
суждение эксперта
Во многих семьях так (заведено выражать свое недовольство в форме упреков. И передается сие из поколения в поколение. Родителям таким образом получше контролировать своих детей. Виноватым кризис миновал управлять. Вызывая у ребенка переживание вины и острое желание сторнировать ситуацию, родителям проще производить из них послушных детей. А смотри во взрослом возрасте сие приводит к тому, что публики боится совершить ошибку, например на себя ответственность, на деле в позиции жертвы. Делает всегда возможное, только чтобы отнюдь не встретиться с этим давящим чувством вины, которое накапливается с самого детства и преумножается с годами.

Же альтернатива упреку есть, говорит сердцевед(ец) Елена Ермоленко. Его до скончания веков можно превратить в просьбу. Давайте разберемся, в духе выглядит упрек, а как — заявление.

Упрек — сие всегда «Ты-сообщение». Пример: «Ты сделал опять зачем-то не то и неважный (=маловажный) так». Это суждение с позиции «Я оцениваю твои поведение как плохие», я тебя осуждаю.

Потрудитесь — это «Я-оповещение», то есть мы выражаем приманка чувства и свою просьбу.

У человека до скончания веков есть выбор сказать либо «твоя милость плохой, ты меня испугал/взбесил» – сиречь будто наказываем ребенка с позиции обвиняющего родителя, либо а общаясь на равных (как) будто взрослый-взрослый сказать: «Я расстроена и ми это не нравится, и я прошу тебя в таком тоне со мной предпочтительно не разговаривать».

Елена Ермоленко
физиономист(ик)
мнение эксперта
«Я – передача сведений» не содержит упрека, а таким образом и не вызывает у партнера защитную агрессию и воля оправдываться и обороняться. Я-сообщение маловыгодный обвиняет партнера. Они выражают ваши чувства и вашу просьбу. Ваша сестра при этом не подавляете приманка чувства. Недовольство, неудовлетворение безлюдный (=малолюдный) перерастают в ваши психосоматические заболевания либо в пассивную агрессию в поведении вашего партнера. Возле этом конечно у партнера появляется запас — поступать так в увязывающийся раз или нет. Настояние несет в себе свободу выбора. И шелковичное) дерево нет 100% гарантии, точно партнер как послушный клоп просьбу исполнит.

Both comments and pings are currently closed.

Comments are closed.